近日的生活又规律又充实，我都没空过来絮絮叨叨。
3月是种植的时候。连续下了好多场小雨，院子里的土松软潮湿，我种的蒜也长出了蒜苗。院子中间的空地上，我均匀地撒上了草籽，每天盼望着它们默默发芽。妈妈帮我买了很多绣球花苗，等它们过来，我会沿着院子一周种上，给它们铺好营养土，施肥料。对了，还有已经到达的*木香，它们会沿着栅栏野蛮生长，变成一片茂盛的瀑布。
一切都是美好将至的样子。
每个工作日的早上，我骑着自行车去上班。下班回来，做饭吃饭，画画，做手工，11点进入睡眠。周末，给花草浇水，上插画课，窝在床上撸黑犬，跟马屁屁一起看综艺。
刚毕业的我肯定没想到现在自己是这个状态吧。恐怕两个月前的我也想不到，毕竟人类的感知是不可预测的，因为不可预测的感知而触发的成长更加不可预测。
前几天翻看了去年的日记，我惊讶自己甚至忘记了一些在当时觉得无比绝望的时刻。我知道情绪的支配可以很强大，但即使现在的我，也没法对去年的我说：“我明白你的感受。”这些情绪曾让我获得了很多灵感，只可惜当时没法把它们记录下来（youknowIwasnotableto）。现在想重新写下来或者画下来的时候，突然就愣了：“是怎么样来着？”
我想到这周在做的插画课作业。作业内容是让我们写下自己想要表达的主题，描述为什么要画这个主题，收集素材以及画出草稿。
我的主题是“出不去的梦境”，这其实是在上课之前就已经在创作的主题。我没有把它当成作业，我把它当作一个项目在完成。
之前已经在这个主题下画了三幅油画，但是现在看来都不算满意。整体色调太强调冲突，总在一个即将爆发的状态，但体现不出来长久的压抑（我不希望观者误解，压抑其实才是基调）。它们正在书房风干中，之后我可能会重新修改。
因此，画了新的一些草稿（其中一些当下满意的，隔天看又不满意了，于是重画）。这个过程有点精疲力尽，因为我需要捡起不太舒服的回忆，进入低落的状态，才有资格做这些画面的评判者。
说点开心的。我一直记得医生曾经跟我说过的一个阻止自己陷入低落情绪的方法：“记录那些让你获得了快乐的事情，并尝试延长这种快乐的情绪。”我实施不了这个方法（因为没有任何一件事情让我感到快乐），直到早前的一次体验。
那天早晨我躺在床上，从噩梦中挣脱出来，决定不管怎样要先让自己坐起来。于是我坐了起来，并且拉开了房间的窗帘。
那一瞬间，猛烈的阳光直射进来，我在阳光下睁不开眼。
我只觉得暖和。我清楚地感觉到房间里的温度上升了，我的体表温度上升了。
呆坐了一会儿，我突然意识到，自己居然可以感受到阳光的温暖。这个发现让我震惊和不知所措，因为我已经太久没有感受周围事物的能力了。我等了这个时刻太久。
我确定自己真的可以“感觉到阳光的温暖”之后，哭了好一会儿。
这件事给我带来的美好体验不亚于“和*一起慢跑”。我并没有和*一起慢跑过，但我觉得这是“有可能实现的愿望”里美好的上限（狗头）。在它之后，我时常回顾这种快乐的情绪，哪怕是在春天的连绵的雨中，或者想要躲避的嘈杂人群里。直到两个月后的现在，我都可以调动自己的想象力，把自己重新放置进那天的床边、梦醒后、温度里。
I’dcallitastart.
另外，期待我的绣球花们吧。理想的话，它们会在两三个月之后探出头来，并且，延续开花到深秋。
波力核弹
Ifyouwanttabuymeacoffee.
